分類: 心情典藏

（圖翻攝自網路）

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總統兒說政府「公親變事主」，期待資方可以自律？
勞工自立自強去找資方溝通的結果……大家看到惹嗎？

【勞基法修正案懶人包】
　
勞基法修正案今早三讀通過，到底改了什麼，一起來看看：
　
1. 加班時數放寬：每月加班上46小時，可經會議調整為單月最高54小時，每3個月不得超過138小時。可能產生情況：30天內上班336小時，極端但合法！https://goo.gl/wY3iPp
　
黃峻偉醫師補充：「另外，單月上限54，3個月138小時，並不是指連三個月喔。也就是可以六個月中，總加班276小時，第一個月和第六個月加班30小時，但是第二到五個月加班54小時，這是合法的。」
　　
2. 調整休息日出勤之工作時間及工資計算方式：休息日出勤之工作時間及工資改依勞工實際出勤之時間計算。
　
休息日加班費 #計算時數 原本是做1給4、超4給8、超8給12的時數加成計算，改回 1:1 時數核實計算。時數加成取消，但 #加班費仍維持加成，加班2小時按平日工資給4/3，也就是1.33倍計算；第3小時起給5/3，也就是1.66倍計算。感謝 孫博萮 （Po-Yu Sun）熱心補充）
　
3. 新增加班補休：新增32-1條文，加班可依勞工意願選擇補休，並經雇主同意，應依勞工工作時數計算補休時數。補休期限由勞雇雙方協商，補休期限屆滿或契約終止未補休，應依延長工作時間或休息日工作當日之工資計算標準發給工資。
　
中翻中：加班可以不要加班費，可以換成補休，補休兌換期限由雙方議定，#超過期限可將補休換回加班費，但無強制何時要休完。
　
黃峻偉 （Jin-Wei Huang）醫師補充：「補休那條，其實還可以透過勞資協商，讓勞工『被自願』放棄補休。也就是加班費換補休，然後再叫勞工被自願放棄補休，這樣勞工就連加班費都拿不到。而這在勞基法中都是合法的。」（期待勞動部進一步函釋）
　
相關條文：https://goo.gl/9r9ine
　　
4. 七天內有一日例假一日休息日，可經會議改為頭尾各休一天，中間連同休息日出勤加班，可連續出勤12天。
　
勞工例假，經主管機關同意、勞動部審定、勞資協議或工會同意下，可於每7日的週期內調整。意即「7休1」能調整為「14休2」。（經中央目的事業主管機 關同意，且經中央主管機關指定之行業，雇主得將第一項、第二項第一款及第二款所定之例假，於每七日之週期內調整之。）
　
中翻中：勞工最多可合法連上12天班！
　
5. 輪班間隔：輪班制行業，可在事業主管機關商請勞動部公告、勞資協議或工會同意後，將換班時的間隔從11小時縮減為8小時(2018/03/01實施)
　
6. 特休遞延：當年度未休完的特休假，除可折算工資，也可延到隔年使用。（可以積假了！）
　
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雖說註明需要經過「勞資協商」，但你我都知道，台灣大部分的勞資協商都是…，台灣勞工，真的很軟呢！期待勞動部進一步函釋，與落實勞檢！

文章的觀點大多來自依戀理論與情緒焦點伴侶治療（EFT）
以及本身諮商實務上的經驗。

當他們因為過去經驗（家庭、人際或雙方互動）

其他還有：
「好，你說的都對」
「我會改可以了吧」
「可以不要一直講嗎」之類。

以免氣氛愈來愈糟、最後又如之前那般吵架。

也就是說他們會轉身、跑開、冷處理，希望息事寧人

當躲藏者想要跑開時，
我們當下不會想到他是在努力避免吵架（因為我們正在他背後非常火）

只會讓抓人鬼覺得
「你到底懂不懂我的感受？」
「你有在乎我的心情嗎？」
「我都不高興了，為什麼你一副不在意的樣子？」

會擔心對方好像不太重視我們，這段感情對他或許不重要
更甚至，我們會焦慮兩人的關係會否漸行漸遠、結束離開。

所以通常躲藏者要跑的時候，
抓人鬼就出招了：

「為什麼不想講？」
「為什麼不說清楚？」
「你都不瞭解我！」

而且我們需要藉此確定，這段感情是否還安全、穩固。

然而，這樣的方法恰好又踩到了躲藏者的地雷。（想到老win95遊戲）

他們接收到的是質疑、指責，以及吵架似乎一發不可收拾的訊號

雙方像是在玩捉迷藏，

我們會覺得疲累、覺得自己總不被瞭解，並對這感情提心吊膽。

當然，或許他覺得沒怎樣
但對妳來說，生氣翻白眼心裡冒出花惹發的同時
或許更深一層的感受是

「明明我認真說事情，怎麼他好像不是很認真聽？」
「是不是覺得我說的事情不重要？」
「他有重視我嗎？為什麼我說話時卻在觀察別的東西？」

「為什麼要刻意批評我喜歡吃的東西？」

「他好像不會因為我的感受，而調整自己的行為。我對他真的重要嗎？」

所以，難怪妳會不爽、生氣。因為這些小事對妳來說是大事情。

然而，對躲藏者來說呢？
「那隻貓好可愛」是否真代表他不重視妳、不認真聽妳說話？

若當時在說的是很嚴肅的事情，或許對方是想緩和氣氛
（前面提到，躲藏者會盡量避免緊張的氣氛）
也可能他單純想跟妳分享有趣的東西

他是怎樣說嫌惡的話呢？
是認真地大肆批評，還是開玩笑的？

「呃，芹菜味道超噁心的妳竟然敢吃？」
「麵茶吃起來ㄍㄡ/ㄍㄡ/的，很怪啊！」

或許對他來說，是想要表達他發自內心覺得這食物很怪
也覺得有人（自己女友）喜歡吃，是很神奇的事情。

但在你們互動中，

當他說了些五四三或是玩笑話
會換成妳的嚴肅看待，並且表達不滿

我猜他是發自內心覺得「有這麼嚴重嗎？」

「怎麼很容易就被說這樣不應該？」
「我沒有惡意，卻好像總是做錯事的人」
「會不會其實我們不適合？」
「我們走得下去嗎？」

「到底我的男友重不重視我？」
「我都說不喜歡了，卻總是重複發生」
「真不希望一直為了類似的事情吵架」
「會不會其實我們不適合？」
「這段感情是不是最後走不下去？」

只要一覺得不對勁就會有較大的反應，要把事情搞清楚，避免問題擴大。

他也是個守衛，當發現氣氛緊繃，雙方即將一觸即發時
就會想辦法跑開，讓你一個巴掌打不響，讓兩人不會一直吵下去，避免問題擴大。

誰對誰錯呢？
兩人的出發點都是為了保護關係，但恰好用了會踩對方地雷的方式。

不同的事情，相同的狀況。

妳想得到對方的支持、安慰、秀秀，
當對方給的不如預期時，抓人鬼又會陷入焦慮模式：

「他怎麼都不懂我？」
「他有認真想過我的心情嗎？」
「他重視我嗎？怎麼還幫外人說話？」
「我們真的適合嗎？我們能走下去嗎？」

很煩、不爽的反應，
又讓對方覺得「我就事論事啊」
「我是想幫妳解決問題，讓妳之後不會再這樣不爽」
「可是怎麼又被罵了？我又是那個做錯事的人了」
「她只聽自己想聽的，可是我覺得我的想法沒錯啊」
「算了，我乾脆什麼都別講了」

而沒能知道對方的焦慮擔心，甚至是難過。

抓人鬼接收到的是躲藏者的淡定、「無關痛癢」、不在乎
而沒能知道對方的無奈、煩悶、擔心甚至有可能難過。

都有啊。
抓人鬼的地雷往往比較多，

當警報響起，抓人鬼的反應又急又快。
著急的背後是對關係的擔心，以及想要保護感情。

躲藏者的情緒通常比較穩定，

淡定的背後同樣是對關係的擔心，以及想要保護感情。

妳需要瞭解，對方有時講話直白、理性、開玩笑，未必是他不重視妳

那是他的個性、習慣與風格，以及他用來處理事情或避開衝突的方式

他也需要瞭解，妳的抱怨、生氣、著急，未必是單純不爽他或覺得他很爛
而是你對於這段感情的擔心、不確定，以及希望能讓雙方走更遠的心情。