大多數情侶在互動時，各自會扮演一種「角色」：躲藏者 ＆ 抓人鬼
原文是 withdrawer 與 pursuer，
文章的觀點大多來自依戀理論與情緒焦點伴侶治療（EFT）
以及本身諮商實務上的經驗。
躲藏者對於會產生衝突的氣氛敬而遠之，
當他們因為過去經驗（家庭、人際或雙方互動）
預期有可能吵起來時，就先迅速設立停損點
「算了你開心就好」、「這樣可以了嗎」是躲藏者常用的句型
其他還有：
「好，你說的都對」
「我會改可以了吧」
「可以不要一直講嗎」之類。
他們說這些話的目的，就是要停止對話，
以免氣氛愈來愈糟、最後又如之前那般吵架。
也就是說他們會轉身、跑開、冷處理，希望息事寧人
但是這種回應，恰好會踩到另一半（抓人鬼）的地雷…
當躲藏者想要跑開時，
我們當下不會想到他是在努力避免吵架（因為我們正在他背後非常火）
抓人鬼對關係中的變化與細微線索是比較敏感的
看到躲藏者的沈默、不想對話，
只會讓抓人鬼覺得
「你到底懂不懂我的感受？」
「你有在乎我的心情嗎？」
「我都不高興了，為什麼你一副不在意的樣子？」
躲藏者的「不耐煩」通常是針對「可能要吵架的氣氛」感到焦急、想閃開
但抓人鬼很自然地會認為「不耐煩」是針對我自己、針對我們這段關係。這對抓人鬼來說可是個大警報！
會擔心對方好像不太重視我們，這段感情對他或許不重要
更甚至，我們會焦慮兩人的關係會否漸行漸遠、結束離開。
所以通常躲藏者要跑的時候，
抓人鬼就出招了：
「為什麼不想講？」
「為什麼不說清楚？」
「你都不瞭解我！」
我們急著想把對方「抓回來」，好好處理雙方之間的不愉快
而且我們需要藉此確定，這段感情是否還安全、穩固。
然而，這樣的方法恰好又踩到了躲藏者的地雷。（想到老win95遊戲）
他們接收到的是質疑、指責，以及吵架似乎一發不可收拾的訊號
很自然地會想跑更遠，或是開大絕不講話、掛電話，「我現在不想講了」
雙方像是在玩捉迷藏，
一追一逃，一方追愈勤另一方跑更快，一方跑愈遠另一方追更急。
這種負向互動是會逐漸消蝕兩人的感情
我們會覺得疲累、覺得自己總不被瞭解，並對這感情提心吊膽。
當然，或許他覺得沒怎樣
但對妳來說，生氣翻白眼心裡冒出花惹發的同時
或許更深一層的感受是
「明明我認真說事情，怎麼他好像不是很認真聽？」
「是不是覺得我說的事情不重要？」
「他有重視我嗎？為什麼我說話時卻在觀察別的東西？」
「為什麼要刻意批評我喜歡吃的東西？」
「明明我不喜歡你這樣，為什麼你還是故意做這些事？」
「你真的有在乎我的感覺嗎？我已經說過討厭你這樣了」
「他好像不會因為我的感受，而調整自己的行為。我對他真的重要嗎？」
所以，難怪妳會不爽、生氣。因為這些小事對妳來說是大事情。
然而，對躲藏者來說呢？
「那隻貓好可愛」是否真代表他不重視妳、不認真聽妳說話？
若當時在說的是很嚴肅的事情，或許對方是想緩和氣氛
（前面提到，躲藏者會盡量避免緊張的氣氛）
也可能他單純想跟妳分享有趣的東西
他是怎樣說嫌惡的話呢？
是認真地大肆批評，還是開玩笑的？
「呃，芹菜味道超噁心的妳竟然敢吃？」
「麵茶吃起來ㄍㄡ/ㄍㄡ/的，很怪啊！」
或許對他來說，是想要表達他發自內心覺得這食物很怪
也覺得有人（自己女友）喜歡吃，是很神奇的事情。
但在你們互動中，
我想男友應該常常會有「被指責」的感覺。
當他說了些五四三或是玩笑話
會換成妳的嚴肅看待，並且表達不滿
我猜他是發自內心覺得「有這麼嚴重嗎？」
「怎麼很容易就被說這樣不應該？」
「我沒有惡意，卻好像總是做錯事的人」
「會不會其實我們不適合？」
「我們走得下去嗎？」
因此，他更要盡量在氣氛不對時，想辦法避免吵架
只是他的方式會讓妳們更容易吵起來（請見上段）同時，他並不瞭解妳生氣背後更深的心情是：
「到底我的男友重不重視我？」
「我都說不喜歡了，卻總是重複發生」
「真不希望一直為了類似的事情吵架」
「會不會其實我們不適合？」
「這段感情是不是最後走不下去？」
妳們其實是有共同心情的：
對於這段感情的擔心、焦慮。
妳像是個守衛，隨時在觀察雙方互動，
只要一覺得不對勁就會有較大的反應，要把事情搞清楚，避免問題擴大。
他也是個守衛，當發現氣氛緊繃，雙方即將一觸即發時
就會想辦法跑開，讓你一個巴掌打不響，讓兩人不會一直吵下去，避免問題擴大。
誰對誰錯呢？
兩人的出發點都是為了保護關係，但恰好用了會踩對方地雷的方式。
不同的事情，相同的狀況。
妳想得到對方的支持、安慰、秀秀，
當對方給的不如預期時，抓人鬼又會陷入焦慮模式：
「他怎麼都不懂我？」
「他有認真想過我的心情嗎？」
「他重視我嗎？怎麼還幫外人說話？」
「我們真的適合嗎？我們能走下去嗎？」
很煩、不爽的反應，
又讓對方覺得「我就事論事啊」
「我是想幫妳解決問題，讓妳之後不會再這樣不爽」
「可是怎麼又被罵了？我又是那個做錯事的人了」
「她只聽自己想聽的，可是我覺得我的想法沒錯啊」
「算了，我乾脆什麼都別講了」
躲藏者接收到的是抓人鬼的生氣、指責，
而沒能知道對方的焦慮擔心，甚至是難過。
抓人鬼接收到的是躲藏者的淡定、「無關痛癢」、不在乎
而沒能知道對方的無奈、煩悶、擔心甚至有可能難過。
於是自然就會吵起來了。
都有啊。
抓人鬼的地雷往往比較多，
因為她們習慣拿著放大鏡在檢視可能威脅感情的線索
當警報響起，抓人鬼的反應又急又快。
著急的背後是對關係的擔心，以及想要保護感情。
躲藏者的情緒通常比較穩定，
因為他們不喜歡、不習慣針鋒相對的場面
當氣氛變僵，躲藏者會選擇先冷靜抽離，避免衝突。
淡定的背後同樣是對關係的擔心，以及想要保護感情。
妳需要瞭解，對方有時講話直白、理性、開玩笑，未必是他不重視妳
那是他的個性、習慣與風格，以及他用來處理事情或避開衝突的方式
他也需要瞭解，妳的抱怨、生氣、著急，未必是單純不爽他或覺得他很爛
而是你對於這段感情的擔心、不確定，以及希望能讓雙方走更遠的心情。
有玩過捉迷藏嗎？ 當鬼的人要努力找出對方，將對方「抓住」； 而另一個人要躲起來，或是「逃跑」。 在愛情關係中的雙方，其實也常玩著捉迷藏的遊戲。 什麼意思呢？是指追求者與被追求者嗎？ 不是的。 在愛情關係中， 通常其中一方比較像是捉迷藏的「鬼」， 而另一方是要逃開的「躲藏者」。 要先強調的是， 這是一種「相對」的概念。 是你跟另一半相比之下，比較偏向「鬼」或「躲藏者」 而不是說你一定是哪一種，這得從你們兩人的互動中來判斷。 另外很重要的就是， 男生或女生都可能是其中一種角色。 以及，「鬼」和「躲藏者」這兩個詞並無負面評價， 只是用來指稱的名詞。 那到底什麼是「鬼」，什麼是「躲藏者」呢？ 首先，若你看過我網誌中「無理取鬧？還是有苦難言」這篇文章 應該有印象我提過的「警報器」。 這裡我簡單介紹警報器的概念。 扮演「鬼」的這一方 會比較留意男女朋友的一舉一動、一顰一笑、一進一退（還有類似的詞嗎？） 因為他們對愛情關係的變化特別敏感， 會搜尋一些線索，來判斷關係是穩定安全的 也就是說，習慣用一些事情來檢查對方是否還愛我。 如果他/她們發現「對方的反應不如預期」時， 會進一步解讀為「關係可能有危險」的線索， 並且開始有腦中小劇場 例如：「他/她還像以前那樣愛我嗎？」 「他/她還覺得我是很重要的嗎？」 「他/她還需要我嗎？」 接著，腦中的警鈴開始作響：「糟糕，我們的感情好像有狀況了！」 對「鬼」來說，因為他/她們的警報器比較敏感， 所以有時某些「小事（對他/她們來說可不是小事）」就會引發鈴響 因為強烈的擔心， 「鬼」會很想要搜尋更多線索，來確認兩人關係還是很好 例如原PO 會想引導溝通、不斷詢問女友到底怎麼了呢？ 一方面是想幫助女友解決心事， 一方面是想確定「我有能力可以幫忙」、「妳需要我」、「妳願意讓我幫助妳」 大家不要小看「妳需要我」這件事喔。 我們在心裡都有「希望對方需要我們」的需求（有點饒口）， 你可以想想看， 若今天你的男女朋友什麼事都自己處理， 什麼心情都自己面對， 幾乎不曾向你提起、沒有在你面前表露過情緒 你可能剛開始覺得清閒自在，不用管事很好， 但久了是不是會開始懷疑： 「怎麼他都不需要我？」 「好像有沒有我都沒什麼差別？」 「我對她來說真的重要嗎？」 或者，常聽到的：「我男/女朋友什麼事都不跟我說！」 在當「鬼」的這一方， 心底其實特別重視這一塊， 因為「對方需要我」代表著「對方會繼續留在這段感情中」 那「躲藏者」又是怎麼回事呢？ 相對於「鬼」，扮演「躲藏者」的一方心中同樣有警報器 但他/她們可能比較不容易響起警報 且當警鈴作響時， 「躲藏者」雖然同樣擔心關係是否穩定安全、對方是否會離開 但他/她們的習慣跟「鬼」恰好相反， 會採取「淡定」、「先冷靜一會」、「息事寧人」， 也就是「躲起來」以及「跑開」這樣的方法。 最常聽到的就是： 「我現在不想談」 「等我們冷靜一點再來討論」 「我需要先自己一個人」 「原PO好糟糕，請暫時不要跟我說話」（這句是我亂掰的） 或者是直接離開現場、暫不見面、不回電話簡訊Line （於是你會看到標示已讀，但對方沒回應） 因為對「躲藏者」來說， 他/她會擔心的是： 「如果現在說，那關係會不會受影響？」 「如果我們繼續吵，說不定就回不去了」 從原PO的故事來看， 女友有些心事但卻不想多談 可能就是因為擔心討論這些，會影響感情。 很奇怪嗎？ 其實一點也不怪。 對我們來說，要講出心事其實不容易， 尤其是對最親密的另一半。 想一想， 你上一次在別人面前流露出擔心、焦慮甚至害怕的心情是什麼時候？ 對大部分人來說， 不太會經常讓人看到自己比較脆弱的一面 除非是很好的朋友、家人。 而在愛情中，有時我們反而更難表現這種脆弱， 因為我們會擔心表現出來後，對方怎麼看待我們 也就是說， 我們通常會「擔心流露出擔心」、「害怕自己的害怕被看到」： 「如果他/她知道我在擔心，會不會覺得我想太多鑽牛角尖？」 「如果他/她知道我因為工作上的事煩惱，會不會覺得我很草莓？」 「如果他/她知道我跟朋友因為這樣吵架，會不會覺得我小心眼？」 「如果他/她知道我其實很害怕，會不會覺得我很沒用？」 「如果他/她知道我做了這件蠢事，會不會覺得我很廢？」 而這些背後更深層的擔心，是：「如果你覺得我不好，是不是就會離開我？」 你可能會想對當「躲藏者」的另一半大喊： 「你幹嘛不說啊！不說我不知道啊！」 但「躲藏者」心裡想的是：「我也會擔心告訴你『我擔心你的看法』這件事啊！」 因此，雙方開始形成一種有趣的循環。 以下的（）黃色文字是我的腦補猜測 原PO：詢問女友怎麼了、發生什麼事 女友：（說出心事，男友會怎麼看我？我還是自己先處理就好） 「沒事啊！」 原PO：（咦，她怎麼都不願意講，是不需要我嗎？） 引導溝通、繼續詢問 女友：（可我還是擔心說出來會影響關係啊，我習慣自己先處理） 假裝沒聽到、裝傻 原PO：（她都一直不跟我說發生什麼事，好像我不夠信任、不夠重要，真擔心） 「你這樣讓我很沒安全感，不想說那就不要說吧！」 女友：（唉，男友好像不高興了，先不要再談這個，讓雙方冷靜一下） 「那去睡覺囉」 原PO：（不行，我還是很擔心我們的感情，我想趕緊確認） 跑去女友住的地方，用簡訊溝通 女友：（唉，我不想說是因為擔心影響我們的關係，在意你的看法啊） （可以不要再討論了嗎？我真怕會吵起來） 避不見面、不想多談 在這個循環中， 其實雙方心裡都是擔心對方對自己的看法、擔心關係的穩定 但表現出來的， 一邊是不停追問，一邊是盡力閃躲 就如同「鬼」要抓人，而「躲藏者」要逃開 而當鬼看到對方跑開時，忍不住想追得更緊 當躲藏者看到鬼跑近時，忍不住逃得更快 於是，形成一種惡性循環， 讓想靠近的兩個人，卻在拉扯間離得更遠。 就如同原PO提到， 女友賭氣似的說「你並不多麼懂我，我也並不多麼懂你」 但其實雙方原本是希望能維持感情穩定，不要讓對方遠去 但我們因為自身的習慣（鬼或躲藏者）， 而起了誤會、爭執。 那該怎麼辦呢？ 原PO可以想想，女友不太願意向你說心事 有可能是因為她隱微地擔心說出來後的影響 而未必是不信任你、刻意拒絕你的關心。 之所以說隱微， 是因為這可能是她一種「知其然但不知其所以然」的習慣 正因為在意你、重視你們的感情，所以才「逃開」。 這是躲藏者用來處理感情中可能有危險的習慣。 當然，有危險是他/她自己想像的，未必符合事實。 所以，你可以先給對方空間、時間，不急著「追上去」 重點是讓對方知道， 「我相信妳可以自己先處理，但如果有什麼需要，我也都會在這裡」 （當然別照本宣科，用自己的話、肢體語言來說，有時或許一個擁抱就能表達） 別小看這句話喔！ 這是人類在愛情關係中非常需要的東西 （這牽扯到心裡學的「依戀理論」，有機會再聊） 而且自己要學著去讓對方自己有自己的空間， 不是表面說OK，但卻還是一直追著對方。 如同原PO有說「等妳有天想說的時候再告訴我吧」 但看起來好像還是會忍不住去詢問女友， 這種不一致可能反而會讓對方想跑開。 這時候我們可以問自己一個問題： 「我這樣一直問，是真的想幫助對方，還是想降低自己的焦慮？」 大部分時候， 我們都是出自關心另一半而「忍不住」詢問、碎碎唸 但有時過多的追問關心， 其實是想滿足自己「確認關係安全」的需求。 另外，當雙方比較緩和，或對方已經處理一部份事情後 你當然也可以分享你的心情 「我知道妳需要空間，但我聽到妳直接回絕時，會覺得沒安全感，擔心妳不需要我」 讓兩人都有表達、澄清自己心情的機會， 而不再只聚焦在循環表面的你追我跑。 一點看法，謝謝閱讀 : )