躲藏者 & 抓人鬼

大多數情侶在互動時,各自會扮演一種「角色」:躲藏者 & 抓人鬼
原文是 withdrawer 與 pursuer,

文章的觀點大多來自依戀理論與情緒焦點伴侶治療(EFT)
以及本身諮商實務上的經驗。

躲藏者對於會產生衝突的氣氛敬而遠之,

當他們因為過去經驗(家庭、人際或雙方互動)

預期有可能吵起來時,就先迅速設立停損點

 

「算了你開心就好」、「這樣可以了嗎」是躲藏者常用的句型

其他還有:
「好,你說的都對」
「我會改可以了吧」
「可以不要一直講嗎」之類。

他們說這些話的目的,就是要停止對話

以免氣氛愈來愈糟、最後又如之前那般吵架。

也就是說他們會轉身、跑開、冷處理,希望息事寧人

但是這種回應,恰好會踩到另一半(抓人鬼)的地雷…

當躲藏者想要跑開時,
我們當下不會想到他是在努力避免吵架(因為我們正在他背後非常火)

抓人鬼對關係中的變化與細微線索是比較敏感的
看到躲藏者的沈默、不想對話,

只會讓抓人鬼覺得
「你到底懂不懂我的感受?」
「你有在乎我的心情嗎?」
「我都不高興了,為什麼你一副不在意的樣子?」

躲藏者的「不耐煩」通常是針對「可能要吵架的氣氛」感到焦急、想閃開
但抓人鬼很自然地會認為「不耐煩」是針對我自己、針對我們這段關係。這對抓人鬼來說可是個大警報!

會擔心對方好像不太重視我們,這段感情對他或許不重要
更甚至,我們會焦慮兩人的關係會否漸行漸遠、結束離開。

所以通常躲藏者要跑的時候,
抓人鬼就出招了:

「為什麼不想講?」
「為什麼不說清楚?」
「你都不瞭解我!」

我們急著想把對方「抓回來」,好好處理雙方之間的不愉快

而且我們需要藉此確定,這段感情是否還安全、穩固。

然而,這樣的方法恰好又踩到了躲藏者的地雷。(想到老win95遊戲)

他們接收到的是質疑、指責,以及吵架似乎一發不可收拾的訊號

很自然地會想跑更遠,或是開大絕不講話、掛電話,「我現在不想講了

雙方像是在玩捉迷藏,

一追一逃,一方追愈勤另一方跑更快,一方跑愈遠另一方追更急。

 

這種負向互動是會逐漸消蝕兩人的感情

我們會覺得疲累、覺得自己總不被瞭解,並對這感情提心吊膽。

當然,或許他覺得沒怎樣
但對妳來說,生氣翻白眼心裡冒出花惹發的同時
或許更深一層的感受是

「明明我認真說事情,怎麼他好像不是很認真聽?」
「是不是覺得我說的事情不重要?」
「他有重視我嗎?為什麼我說話時卻在觀察別的東西?」

「為什麼要刻意批評我喜歡吃的東西?」

「明明我不喜歡你這樣,為什麼你還是故意做這些事?」
「你真的有在乎我的感覺嗎?我已經說過討厭你這樣了」

「他好像不會因為我的感受,而調整自己的行為。我對他真的重要嗎?」

所以,難怪妳會不爽、生氣。因為這些小事對妳來說是大事情。

然而,對躲藏者來說呢?
「那隻貓好可愛」是否真代表他不重視妳、不認真聽妳說話?

若當時在說的是很嚴肅的事情,或許對方是想緩和氣氛
(前面提到,躲藏者會盡量避免緊張的氣氛)
也可能他單純想跟妳分享有趣的東西

他是怎樣說嫌惡的話呢?
是認真地大肆批評,還是開玩笑的?

「呃,芹菜味道超噁心的妳竟然敢吃?」
「麵茶吃起來ㄍㄡ/ㄍㄡ/的,很怪啊!」

或許對他來說,是想要表達他發自內心覺得這食物很怪
也覺得有人(自己女友)喜歡吃,是很神奇的事情。

但在你們互動中,

我想男友應該常常會有「被指責」的感覺。

當他說了些五四三或是玩笑話
會換成妳的嚴肅看待,並且表達不滿

我猜他是發自內心覺得「有這麼嚴重嗎?」

「怎麼很容易就被說這樣不應該?」
「我沒有惡意,卻好像總是做錯事的人」
「會不會其實我們不適合?」
「我們走得下去嗎?」

因此,他更要盡量在氣氛不對時,想辦法避免吵架
只是他的方式會讓妳們更容易吵起來(請見上段)同時,他並不瞭解妳生氣背後更深的心情是:

「到底我的男友重不重視我?」
「我都說不喜歡了,卻總是重複發生」
「真不希望一直為了類似的事情吵架」
「會不會其實我們不適合?」
「這段感情是不是最後走不下去?」

妳們其實是有共同心情的:
對於這段感情的擔心、焦慮。

 

妳像是個守衛,隨時在觀察雙方互動,

只要一覺得不對勁就會有較大的反應,要把事情搞清楚,避免問題擴大。

他也是個守衛,當發現氣氛緊繃,雙方即將一觸即發時
就會想辦法跑開,讓你一個巴掌打不響,讓兩人不會一直吵下去,避免問題擴大。

誰對誰錯呢?
兩人的出發點都是為了保護關係,但恰好用了會踩對方地雷的方式。

不同的事情,相同的狀況。

妳想得到對方的支持、安慰、秀秀,
當對方給的不如預期時,抓人鬼又會陷入焦慮模式:

「他怎麼都不懂我?」
「他有認真想過我的心情嗎?」
「他重視我嗎?怎麼還幫外人說話?」
「我們真的適合嗎?我們能走下去嗎?」

很煩、不爽的反應,
又讓對方覺得「我就事論事啊」
「我是想幫妳解決問題,讓妳之後不會再這樣不爽」
「可是怎麼又被罵了?我又是那個做錯事的人了」
「她只聽自己想聽的,可是我覺得我的想法沒錯啊」
「算了,我乾脆什麼都別講了」

躲藏者接收到的是抓人鬼的生氣、指責,

而沒能知道對方的焦慮擔心,甚至是難過。

抓人鬼接收到的是躲藏者的淡定、「無關痛癢」、不在乎
而沒能知道對方的無奈、煩悶、擔心甚至有可能難過。

於是自然就會吵起來了。

都有啊。
抓人鬼的地雷往往比較多,

因為她們習慣拿著放大鏡在檢視可能威脅感情的線索

當警報響起,抓人鬼的反應又急又快。
著急的背後是對關係的擔心,以及想要保護感情。

躲藏者的情緒通常比較穩定,

因為他們不喜歡、不習慣針鋒相對的場面
當氣氛變僵,躲藏者會選擇先冷靜抽離,避免衝突。

淡定的背後同樣是對關係的擔心,以及想要保護感情。

妳需要瞭解,對方有時講話直白、理性、開玩笑,未必是他不重視妳

那是他的個性、習慣與風格,以及他用來處理事情或避開衝突的方式

他也需要瞭解,妳的抱怨、生氣、著急,未必是單純不爽他或覺得他很爛
而是你對於這段感情的擔心、不確定,以及希望能讓雙方走更遠的心情。

有玩過捉迷藏嗎? 當鬼的人要努力找出對方,將對方「抓住」; 而另一個人要躲起來,或是「逃跑」。 在愛情關係中的雙方,其實也常玩著捉迷藏的遊戲。 什麼意思呢?是指追求者與被追求者嗎? 不是的。 在愛情關係中, 通常其中一方比較像是捉迷藏的「鬼」, 而另一方是要逃開的「躲藏者」。 要先強調的是, 這是一種「相對」的概念。 是你跟另一半相比之下,比較偏向「鬼」或「躲藏者」 而不是說你一定是哪一種,這得從你們兩人的互動中來判斷。 另外很重要的就是, 男生或女生都可能是其中一種角色。 以及,「鬼」和「躲藏者」這兩個詞並無負面評價, 只是用來指稱的名詞。 那到底什麼是「鬼」,什麼是「躲藏者」呢? 首先,若你看過我網誌中「無理取鬧?還是有苦難言」這篇文章 應該有印象我提過的「警報器」。 這裡我簡單介紹警報器的概念。 扮演「鬼」的這一方 會比較留意男女朋友的一舉一動、一顰一笑、一進一退(還有類似的詞嗎?) 因為他們對愛情關係的變化特別敏感, 會搜尋一些線索,來判斷關係是穩定安全的 也就是說,習慣用一些事情來檢查對方是否還愛我。 如果他/她們發現「對方的反應不如預期」時, 會進一步解讀為「關係可能有危險」的線索, 並且開始有腦中小劇場 例如:「他/她還像以前那樣愛我嗎?」 「他/她還覺得我是很重要的嗎?」 「他/她還需要我嗎?」 接著,腦中的警鈴開始作響:「糟糕,我們的感情好像有狀況了!」 對「鬼」來說,因為他/她們的警報器比較敏感, 所以有時某些「小事(對他/她們來說可不是小事)」就會引發鈴響 因為強烈的擔心, 「鬼」會很想要搜尋更多線索,來確認兩人關係還是很好 例如原PO 會想引導溝通、不斷詢問女友到底怎麼了呢? 一方面是想幫助女友解決心事, 一方面是想確定「我有能力可以幫忙」、「妳需要我」、「妳願意讓我幫助妳」 大家不要小看「妳需要我」這件事喔。 我們在心裡都有「希望對方需要我們」的需求(有點饒口), 你可以想想看, 若今天你的男女朋友什麼事都自己處理, 什麼心情都自己面對, 幾乎不曾向你提起、沒有在你面前表露過情緒 你可能剛開始覺得清閒自在,不用管事很好, 但久了是不是會開始懷疑: 「怎麼他都不需要我?」 「好像有沒有我都沒什麼差別?」 「我對她來說真的重要嗎?」 或者,常聽到的:「我男/女朋友什麼事都不跟我說!」 在當「鬼」的這一方, 心底其實特別重視這一塊, 因為「對方需要我」代表著「對方會繼續留在這段感情中」 那「躲藏者」又是怎麼回事呢? 相對於「鬼」,扮演「躲藏者」的一方心中同樣有警報器 但他/她們可能比較不容易響起警報 且當警鈴作響時, 「躲藏者」雖然同樣擔心關係是否穩定安全、對方是否會離開 但他/她們的習慣跟「鬼」恰好相反, 會採取「淡定」、「先冷靜一會」、「息事寧人」, 也就是「躲起來」以及「跑開」這樣的方法。 最常聽到的就是: 「我現在不想談」 「等我們冷靜一點再來討論」 「我需要先自己一個人」 「原PO好糟糕,請暫時不要跟我說話」(這句是我亂掰的) 或者是直接離開現場、暫不見面、不回電話簡訊Line (於是你會看到標示已讀,但對方沒回應) 因為對「躲藏者」來說, 他/她會擔心的是: 「如果現在說,那關係會不會受影響?」 「如果我們繼續吵,說不定就回不去了」 從原PO的故事來看, 女友有些心事但卻不想多談 可能就是因為擔心討論這些,會影響感情。 很奇怪嗎? 其實一點也不怪。 對我們來說,要講出心事其實不容易, 尤其是對最親密的另一半。 想一想, 你上一次在別人面前流露出擔心、焦慮甚至害怕的心情是什麼時候? 對大部分人來說, 不太會經常讓人看到自己比較脆弱的一面 除非是很好的朋友、家人。 而在愛情中,有時我們反而更難表現這種脆弱, 因為我們會擔心表現出來後,對方怎麼看待我們 也就是說, 我們通常會「擔心流露出擔心」、「害怕自己的害怕被看到」: 「如果他/她知道我在擔心,會不會覺得我想太多鑽牛角尖?」 「如果他/她知道我因為工作上的事煩惱,會不會覺得我很草莓?」 「如果他/她知道我跟朋友因為這樣吵架,會不會覺得我小心眼?」 「如果他/她知道我其實很害怕,會不會覺得我很沒用?」 「如果他/她知道我做了這件蠢事,會不會覺得我很廢?」 而這些背後更深層的擔心,是:「如果你覺得我不好,是不是就會離開我?」 你可能會想對當「躲藏者」的另一半大喊: 「你幹嘛不說啊!不說我不知道啊!」 但「躲藏者」心裡想的是:「我也會擔心告訴你『我擔心你的看法』這件事啊!」 因此,雙方開始形成一種有趣的循環。 以下的()黃色文字是我的腦補猜測 原PO:詢問女友怎麼了、發生什麼事 女友:(說出心事,男友會怎麼看我?我還是自己先處理就好) 「沒事啊!」 原PO:(咦,她怎麼都不願意講,是不需要我嗎?) 引導溝通、繼續詢問 女友:(可我還是擔心說出來會影響關係啊,我習慣自己先處理) 假裝沒聽到、裝傻 原PO:(她都一直不跟我說發生什麼事,好像我不夠信任、不夠重要,真擔心) 「你這樣讓我很沒安全感,不想說那就不要說吧!」 女友:(唉,男友好像不高興了,先不要再談這個,讓雙方冷靜一下) 「那去睡覺囉」 原PO:(不行,我還是很擔心我們的感情,我想趕緊確認) 跑去女友住的地方,用簡訊溝通 女友:(唉,我不想說是因為擔心影響我們的關係,在意你的看法啊) (可以不要再討論了嗎?我真怕會吵起來) 避不見面、不想多談 在這個循環中, 其實雙方心裡都是擔心對方對自己的看法、擔心關係的穩定 但表現出來的, 一邊是不停追問,一邊是盡力閃躲 就如同「鬼」要抓人,而「躲藏者」要逃開 而當鬼看到對方跑開時,忍不住想追得更緊 當躲藏者看到鬼跑近時,忍不住逃得更快 於是,形成一種惡性循環, 讓想靠近的兩個人,卻在拉扯間離得更遠。 就如同原PO提到, 女友賭氣似的說「你並不多麼懂我,我也並不多麼懂你」 但其實雙方原本是希望能維持感情穩定,不要讓對方遠去 但我們因為自身的習慣(鬼或躲藏者), 而起了誤會、爭執。 那該怎麼辦呢? 原PO可以想想,女友不太願意向你說心事 有可能是因為她隱微地擔心說出來後的影響 而未必是不信任你、刻意拒絕你的關心。 之所以說隱微, 是因為這可能是她一種「知其然但不知其所以然」的習慣 正因為在意你、重視你們的感情,所以才「逃開」。 這是躲藏者用來處理感情中可能有危險的習慣。 當然,有危險是他/她自己想像的,未必符合事實。 所以,你可以先給對方空間、時間,不急著「追上去」 重點是讓對方知道, 「我相信妳可以自己先處理,但如果有什麼需要,我也都會在這裡」 (當然別照本宣科,用自己的話、肢體語言來說,有時或許一個擁抱就能表達) 別小看這句話喔! 這是人類在愛情關係中非常需要的東西 (這牽扯到心裡學的「依戀理論」,有機會再聊) 而且自己要學著去讓對方自己有自己的空間, 不是表面說OK,但卻還是一直追著對方。 如同原PO有說「等妳有天想說的時候再告訴我吧」 但看起來好像還是會忍不住去詢問女友, 這種不一致可能反而會讓對方想跑開。 這時候我們可以問自己一個問題: 「我這樣一直問,是真的想幫助對方,還是想降低自己的焦慮?」 大部分時候, 我們都是出自關心另一半而「忍不住」詢問、碎碎唸 但有時過多的追問關心, 其實是想滿足自己「確認關係安全」的需求。 另外,當雙方比較緩和,或對方已經處理一部份事情後 你當然也可以分享你的心情 「我知道妳需要空間,但我聽到妳直接回絕時,會覺得沒安全感,擔心妳不需要我」 讓兩人都有表達、澄清自己心情的機會, 而不再只聚焦在循環表面的你追我跑。 一點看法,謝謝閱讀 : )

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